Entflogen

Ich fasse noch mal kurz zusammen: Auf einer der größten Musikmessen der Welt verwickelte mich eines schönen Tages ein betagter Produzent in ein völlig belangloses Gespräch. Bruno der Bär ist tot, Boo der Grizzly lebt und irgendwer hat die Meerschweinchen von Volker Racho gefressen…

Das völlig belanglose Gespräch mit dem Prodzenten ist jetzt über 2 Jahre her und ich hätte mich wohl niemals wieder an diesen Menschen, geschweige denn das Gespräch erinnert, wenn er sich nicht mit einem Spruch verabschiedet hätte, der mir damals neu war. „So, ich geh‘ jetzt Sex im Alter machen!“ Ich hatte scheinbar irritiert dreingeblickt, statt zu schmunzeln, denn etwas deprimiert erklärte er: „Ich geh‘ jetzt essen.“
Bruno der Bär ist tot, weil er noch nichts mit Frauen am Hut hatte. Nicht mal eine brünftige Bärin konnte ihn locken und auch kein noch so leckeres Mahl ihn dazu animieren in ein silbernes Raumschiff namens Bärenfalle zu steigen.

Im schönen Kanada brach kurz darauf ein Grizzly aus einem Gehege aus. Bereits zum 2. Mal hatte der viereinhalbjährige ‚Boo‘ eine Bärin gewittert, brach eine Stahltür auf, buddelte sich unter Zäunen durch und jagte in die freie Paarungswildbahn. Während Kandas Presse fröhlich über „Boos Liebsaffäre“ berichtete und sich gerade über seine Libido lustig machen wollte, geschah das Unglaubliche. Boos Tierpfleger bereiteten dem Bären in seinem Gehege ein prächtiges Mahl und… der Grizzly kehrte freiwillig in die Gefangenschaft zurück.

Draußen ist es bereits dunkel. Dem Thermometer ist das scheinbar egal. Ich sitze an meinem Rechner und tippe konzentriert vor mich hin. Volker Racho betritt das Zimmer und wundert sich lautstark darüber, dass trotz der Affenhitze die Fenster geschlossen sind und ich leise vor mich hinmiefe. Die Luft könne man schneiden. Noch immer höchst konzentriert raune ich eine Antwort daher, die bei mir bis dahin als völlig plausibel durchging:

„Ich hab die Fenster zugemacht, das hat auf einmal so nach Iltis gestunken.“

Volker Racho kringelt sich vor Lachen. Auch mir dämmert die Unglaubwürdigkeit dieser Behauptung. Ich mache die Fenster wieder auf. Es stinkt wirklich nach Iltis und zwar von draußen nach drinnen! Sollte das der Killer sein? Ihr kennt sicher diesen Jagdinstinkt, der bei Männern hin und wieder durchbricht. Zufällig ist eine Falle für sehr kleine Bären zur Hand. Fehlt nur ein Köder. Was frißt ein Iltis… also außer vielleicht Meerschweinchen? Schließlich lautet die uhrzeit- und zustandsreduzierte Frage: Was haben wir im Haus?

Salami, Käse, ein Stück Donut, Salzstangen und ein Ei. Super! Volker Racho freut sich!

Vorsichtig platziert er die Falle in einem Gebüsch vor meinem Fenster.

Dann geht das Warten los. Ich schreibe fleißig weiter. *Peng!* Ich schrecke hoch. Die Falle ist zugeschnappt. Aufgeregt trommel ich den Fallensteller aus dem Bett und wir stürmen zum Tatort…

Beim näheren Hinsehen kommen mir Zweifel. Das soll der Killer sein?

Seelenruhig hockt ein Igel in der Falle und verputzt das Salami-Käse-Donut-Sandwich inklusive rohem Frühstücksei und Salzstange! Was ein verfressener Kerl!
Und jetzt kommt das schier unglaubliche an der Geschichte. Als ich Volker Racho die Fotos zeigte, raunte er nur: „Hätte ich mir eigentlich denken können…

…immerhin sah das Stückchen Donut genauso aus wie der Igel – zumindest bevor er es gefressen hat!“

Dachte der Igel womöglich es handle sich um ein Weibchen? Jetzt bin ich total verwirrt. Die Weisheiten von Musikproduzenten werde ich wohl nie verstehen.

PS: Und der Killer ist immer noch auf freiem Fuß… und lauert irgendwo dort unter euch!

Der Beitrag wurde am Freitag 14. Juli 2006 um 16:35 veröffentlicht und wurde unter Calle abgelegt. Du kannst die Kommentare zu diesen Eintrag durch den RSS 2.0 Feed verfolgen. Du kannst einen Kommentar schreiben, oder einen TrackBack auf deiner Seite einrichten.